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从地下情人到未婚妈妈

时间:2020-08-31 来源:admin 点击:次

  没有结果的初恋
  
  父母结婚七年才生下我,那一年母亲三十岁,对于中年得女的父母来说,他们对我真是含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔着。成长的过程他们很少管束我,所以也养成了我任性的毛病。
  
  17岁初中毕业,我没有考上重点高中,不想再上学,在家呆了一年多。第二年,一个远房姑姑开茶艺馆缺人手,妈妈就让我去当了一名收银员。
  
  我在茶艺馆工作了一年零三个月的时间,这也是我到现在为止,唯一自己工作挣钱的一段日子。
  
  就是在那里,我遇到了初恋男友。强在茶艺馆当服务生,虽然来自农村,但他1。80米的身高,外貌俊朗,很快就适应了这里的工作。强性格开朗,充满阳光的笑容那样令我心动。也许是日久生情吧,我们渐渐喜欢上了彼此。
  
  那个年纪情窦初开,爱了就是爱了,全然没有任何所谓门当户对的想法。
  
  我和强相恋大概有七八个月的时间,每天单独在一起的时候基本都是在晚上。后来想想,也许这一段恋情只能是开在暗夜里的花朵,拿到阳光下,它就会枯萎。
  
  我和强的事一直瞒着家里。可是,大概我的幸福和快乐太招摇了,姑姑发现了我们之间的事。虽然我一再求她不要让妈妈知道,可她还是告诉了妈妈。妈妈听说后极力反对,尤其听说强来自农村,只是个打工仔,就更加态度坚决。甚至她不惜求姑姑辞退了强。
  
  不知道强去了哪里,我疯了一样地找他,可是都找不到。年轻的心是多情的,但也是骄傲的吧,他受了伤害却无力反抗,只有让自己逃得远远的。
  
  我也不上班了,甚至用自杀来表明自己对这份爱的心迹。可是,我吃下安眠药被发现送到医院洗了胃,当我从昏睡中醒来,看到床边的妈妈仿佛一夜间添了许多白发,我只好妥协了。
  
  就这样,我放弃了自己的初恋。年轻的心被伤得好像碎成了一片片。
  
  没有结果的婚姻
  
  虽然伤过,但毕竟年轻。随着时光的流逝,我也在慢慢地复原中。
  
  妈妈不让我出去工作了。
  
  在家闲了一段时间以后,妈妈看我的精神状态已经好了许多,她开始托人给我介绍对象。妈妈不断地给我灌输这样的观念,你是女孩子,没学历,没工作,唯一的资本就是有个好相貌,咱们家也不富裕,所以找个好老公下半生才会有依靠。是啊,我知道,父母就我这一个孩子,我也是他们唯一的依靠。
  
  在妈妈的安排下,我和江相识了。他的个头只有1。70米。但他那时正在一家国企给老总开车,算得上有个体面的工作。更何况他的父母都是机关事业单位的干部,家境比我家好多了。所以妈妈极力怂恿我和江处对象。经历过和强那一次的打击,对感情的事我已经没什么热度了,只是不忍看妈妈唉声叹气的样子,我答应和江处处看。
  
  看得出江很喜欢我,面对我淡漠的态度,他不以为意。用他的话说,漂亮的女孩儿都是骄傲的。江三天两头往我家跑,他手脚勤快,抢着干这干那,很快就讨得了我父母的欢心。
  
  就这样有一年多的时间,在双方家长的张罗下,我和江结婚了。
  
  结婚头一年,我们俩生活得还算平静。江不肯让我出去工作,所以我仍然呆在家里。但有了自己的小家,每天做饭、洗衣、收拾屋,琐琐碎碎的事也不少,不过充满了一种平淡温馨的感觉。江对我非常疼爱。
  
  可是,这样的生活也只有一年。想不到江所在的单位开始改制,变成股份制的企业大量裁员,江被分到了基层车队。他的父母反对江辞职,说等有机会再托人给他安排个好位置。可是,江却不听父母的劝,竟然辞了职。
  
  江准备买辆车自己跑出租。这一想法遭到了他父母的强烈反对,所以他父母拒绝给我们任何帮助。结果我俩一商量,把结婚时他父母给买的楼房转手卖了,买了一辆车。我们搬回了我父母家住。
  
  生活真是充满了变数
  
  接下来,江开始跑出租。由于出租车在这个城市里已经接近饱和,所以他的收入并没有设想中那么好。为了增加收入,又雇了一个司机跑白天,江自己晚上出去跑。这样收入果然有所增加。可是,谁想到江一天晚上竟然撞了人,虽然不是很严重,但住院费也有七八千元,这对我们无异于雪上加霜。我们本来打算结婚一年以后要个孩子,面对生活的窘境,这个计划只好搁到一旁了。
  
  面对这种情况,我想我应该出去找份工作了。于是,一天晚上,在江出车以后,我去了姑姑的茶艺馆,看看姑姑是否还能用我。可是那天碰巧姑姑不在,却遇到了凡。凡是我在那里工作时认识的客人。想不到那么久没见,他竟然还记得我。他当时正和朋友要离开那里,见了我,聊了几句后,他把朋友打发走了,一定要邀我坐坐。我没有反对,很久没有出来过了,我也想透透气。其实原来和凡只是认识,知道他有自己的公司,是个事业有成的男人,看起来比我大十几岁的样子。
  
  上天让谁和谁在某一刻相遇,也许是早就安排好的吧。没有早一步,也没有晚一步,恰在那一刻彼此遇见了,这就是缘吗?我的内心也曾无数次地抗拒过,可是,那分抗拒却抵不住暗处那只推着自己的手,就这样一路深陷进去。所有原本平静的生活秩序都被这只手打乱了,我却不知该怪谁。
  
  那一天,面对凡温暖的笑容,我忽然有一种诉说的冲动。也许是这几年的生活,我隐忍了太多东西在内心深处吧。凡恰在此时出现,他就成了我的听众。在他那双会笑的眼睛的注视下,我不知不觉迷失了自己。
  
  当有一天,我终于上了凡的床,我才发现,自己已经无可救药地堕落了,像一种自由落体运动,以那样一种无可阻挡的力量。
  
  我开始背着江出去和凡幽会。江每天晚上都不在家,所以瞒住他并不难。可是,母亲是瞒不住的,开始的时候她也曾为此骂过我。但是,当我不断地用凡给我的钱往家里买东买西,母亲竟然默许了我的堕落。于是,在江不在的时候,凡开始偶尔出入我的家庭。这样的情形大约持续了有三四个月的时间。最初的疯狂和刺激过去以后,这样提心吊胆的生活其实并没有给我带来太多的快乐,我开始后悔了。
  
  我觉得对不起江,也对不起凡,所以我和凡讲过要结束和他的关系了。偏偏在这时,我宫外孕。其实我知道这次事件的始作蛹者是凡,但是江并没有怀疑我有出轨行为。做过手术回家休养,江不再出车,在家里照顾我。而凡那边,无法见我,他偷偷打来电话说他要疯了。结果他竟然真的疯了一样来了我家,他说他是母亲的远房侄子。母亲没有办法,只好默认了亲戚关系。这样,凡开始以各种借口来我家。
  
  我知道,是该有个了断了。我和母亲长谈了一次,我说我对不起江,所以想和江离婚,想不到母亲竟然支持我。她说,看江现在的状况大概这一辈子也不会有什么出息了,凡对我好又有钱,跟着凡也不错。虽然离婚的决定我已经做了,可是,母亲的话还是令我有些惊讶,难道生活真的艰难到了必须我去傍个有钱男人的地步了?我知道,父母一直视我为他们晚年的依靠,可是,亲耳听到母亲说出这样的话,我还是很难过。母亲也是知道的,凡是有家室的人,我难道真的要做一个地下情人吗?
  
  其实从始至终,最无辜的就是江。可是,我是真的无颜面对他了。虽然,我们结婚的时候我并不是真正爱他,可是,在婚姻生活里,都是他一直在呵护我,我觉得自己就要爱上他了,可是,竟然出现了一个凡,把一切都破坏了。
  
  我没有办法亲口说出离婚的事,是母亲把我和凡的关系告诉了江。可江最初不同意离婚,他说,只要我和凡断了关系,我们还可以像原来一样生活。可是,我知道,出了轨道的车即使拉回来也不可能像原来那样了。我搬到了凡为我租的房子里,到法院起诉离婚。江终于黯然离开了我。看着手机里江发来的短信,我哭了好多次。失去这样好的一个丈夫,这是老天对我出轨的惩罚。
  
  谁能给我一个完美结局
  
  离了婚,凡更是不避嫌地开始粘着我。我知道,他喜欢我,我有年轻的身体,姣好的容颜,在床上,我可以带给他年轻的激情。那是他的妻子所无法给他的。我也曾想过要离开凡,可凡许诺,只要我答应和他在一起,他可以为我买房子,每个月给我生活费,让我过衣食无忧的生活。想到自己没有什么工作经验,还有父母都要依靠我,我犹豫了。那一刻,我承认,是虚荣心害了我。我不敢设想自己出去工作会什么样,所以我怕了,我就这样成了被凡包养的女人。
  
  自从那次得过宫外孕以后,我一直都很小心,和凡在一起都会采取避孕措施,所以怀孕真的是个意外。加之我本来月经就不是很准时,所以,等到发现的时候孩子已经两个月了。到医院去,本来是做好了把孩子拿掉的准备。可是,当医生说我如果这一次做流产,那么这一辈子可能都不能再生小孩了,那一刻,我决定把孩子生下来。虽然不能名正言顺地给小孩一个家庭,可是,作为女人,我真的很希望自己能成为一个母亲。凡始终反对我生下这个孩子,因为他不能给我婚姻和完整的家庭。但是,我的坚持他也无可奈何。我对他说,我做你见不得光的地下情人就已经够残忍了,要是再被剥夺了做母亲的权利,那我还不如死了算了。我知道,凡是喜欢我的,所以才会最终容我这样任性地生下了这个孩子。可是,自从有了孩子以后,我发现,虽然生活费凡会照常拿给我,但他来我这里的时间明显减少了。
  
  我很茫然,深夜里,看着孩子熟睡,常常会一个人流泪。是的,我很后悔生下了他。现在他还小,将来长大了,如果他知道自己的妈妈只是他爸爸的地下情人,他只能跟着妈妈生活一辈子,他会不会恨我?
  
  我真的不敢想未来。如果没有孩子,可能我会有勇气结束这样的生活。可是,现在我真的不知道该怎么办?
  
  我一个人带着孩子过着深居简出的日子,这样的日子有着难言的寂寞。有时,盼着凡可以每天过来陪自己。有时,心里会有一种深深的负罪感,毕竟凡是有妻有子的人。有时,也会想,结束这样的生活吧,做一个正常的女人,过健康快乐的生活。可是,离了凡,我不知道自己是否能够生存下去,是否还能够找到自己想要的生活。

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